Дорогие читатели, сегодня я хочу поделиться с вами невероятно искренней и глубокой историей одной из моих клиенток - Наталии. Ее история о том, как внезапный диагноз может перевернуть привычную жизнь и стать началом большого внутреннего пути. Наташа размышляет о потере близкого, о поиске поддержки и понимания своей болезни, о принятии диагноза и создании новых опор в жизни.

Я искренне считаю, что рассказывать, делиться своими историями, трудностями, осознаниями очень важно. И поэтому когда Наташа спросила, могу ли я как-то поспособствовать публикации ее истории, я ответила согласием. Пусть этот текст станет поддержкой для тех, кто сейчас проходит через похожие испытания и опорой в том, что вы не одни, что другие также проживают сложные ситуации и находят в них новые смыслы и силы для движения вперед.

Приглашаю вас в рассказ Наталии, написанный ею самой.

Когда мне врач в платной поликлинике сделала УЗИ и отправила к онкологу, часть меня будто бы уже знала, что это онкология. Это такое чувство, будто бы ты уже читал этот сценарий, но вспоминаешь о нем, о его сюжетах только в момент, когда они случаются. Вроде "вот, это я помню, я точно это читала, но что будет дальше, не помню".

Когда врач-онколог сообщила, что это онкология и отправила на дальнейшие исследования, у меня не было резкого стресса или истерики. Я вообще в чрезвычайных ситуациях умею сохранять спокойствие. Были, правда, тихие слезы. Очень не хотелось... Не хотелось влезать в эту историю. Я понимала, что в ней нужно будет много работать. И что в ней может быть больно, как морально, так и физически. А ещё, что поменяется какой-то привычный уклад жизни.

И вообще, это так не вовремя. Мы только-только начали приходить в себя после смерти папы. После неожиданной смерти папы от ковида. Такой неприятной, нелепой, и без возможности его увидеть. Это очень больно. А тут ещё моя онкология. Ещё не хватало!

Знаешь, мы же в ковид не верили. Точнее как... Ковид уносил жизни людей, ковидом многие болели. Но мы знали, что это все в голове. Я лично ковид легко перенесла. А вот папа не смог. Столько вопросов было, почему? Почему он выбрал такой для себя сценарий. Почему он поверил, почему его крепкий организм сдался... Моя онкология - тот же по сути вариант "смертельной" болезни.

Во что ты веришь, то и происходит.

Пока все эти мысли медленно выстраивались в моей голове, я готова была идти стандартным путем - химия, больница. Все пройду, но умирать не мой вариант. Конечно, надо было начать работать над собой. К больнице, к химии мне нужно было подготовить свой моральный дух. Я вообще должна была понять, что же так сильно меня шарахнуло. Что же так плохо я делала, что мой организм включил последний из вариантов, чтобы пробудить меня?!

И я обратилась к тебе. Через Катю Батову. Она прислала мне контакт твой и вот тут началась какая-то магия. Во-первых, я точно знала, что ты тот человек, что другой мне не нужен. Обычно, я смотрю видео, слушаю голос, листаю соц. странички человека, чтобы понять, подходит ли он мне. Мне важна обычно и внешность, и голос, и слова, которые я прочитаю, услышу со странички человека. Иногда читаю отзывы других людей. Сейчас мне ничего этого было не нужно.

И видимо, то, что ты тот самый человек, который мне нужен, я тоже знала заранее. И это оказалось правдой. Я не знаю, может быть, тебе часто твои клиенты говорят, что им кажется, что ты их родная душа, но это именно то, что чувствую я. Где-то мы с тобой уже встречались или договаривались, что пересечемся в этой жизни.

Первое, что я прорабатывала, это была смерть папы. Я была уверена, да и сейчас уверена, что мои очень сложные переживания за его смерть и за чувства мамы после его смерти стали катализатором онкологии. То есть не самой главное причиной, но той, которая нажала на кнопку "пуск". За проработкой смерти потянулось все остальные боли и просто непроработанные, непроговоренные ситуации, события, отношения - мама, бабушка, родной отец, первый муж, взаимоотношения с мужчинами, отношение к жизни, где я в этом во всём.

Я будто распаковывала себя под завалом всех этих "бумаг". Я в них потерялась.

А ещё помню как ты меня спросила: вот тебе 15 лет, 20, 25, 30... Тут я все чувствовала, а потом ты сказала: вот тебе 40 лет... А я ничего не чувствовала. Мне стало страшно. Мы заглянули в будущее, а меня там не было. И я стала себя там искать.

Я сказала сразу, не скрывала. Знаю, что мама плакала, но без меня. Её тогда поддержала очень моя тётя. За что я очень благодарна. Мама не плакала со мной. Может один раз, но не было каких-то лишних причитаний, жалости, советов, нагнетания. И это очень важно. Не знаю, как другим, но мне это было важно.

Дочка тоже отреагировала как-то без страха. Брат в какой-то момент сказал очень верные слова: "Мы тебя поддержим в любом твоём решении." Это было важно, так как в тот момент я уже начинала отходить в сторону от решения лечиться с помощью традиционной медицины. Про это нужно будет отдельно рассказать.

Работа с психосоматологом - вот, что важно. Но опять же, человек сам должен этого захотеть. Человек должен доверять миру и вселенной, что все его поддерживают. Поддерживать не равно жалеть. Поддерживать равно слушать, слышать. Но если честно, я думаю, что родным даже сложнее, чем человеку с диагнозом онкология.

Теперь немного про то, как я стала отходить от решения лечиться традиционным способом. Или это традиционная медицина стала отходить от меня? А я просто стала это замечать.

Сессии с тобой стали будто светом, огоньками, которые стали освещать мой путь. Я стала немного ориентироваться в пространстве. Стала ощущать себя. Помню простое и важное упражнение: замедлиться и понять, что я сейчас чувствую, что слышу, что вижу, что в теле, в руках, ногах, какие чувствую прикосновения одежды, где тепло или холодно. Это важно. Самое простое, но очень важное упражнение.

Так мой фокус стал смещаться на тело. Я про него вообще раньше не думала. Ну как... Всегда же говорили "думай про душу". Душа - это важно. И я думала, что я - это моя душа. Почему-то никто никогда не говорил про тело. Тело было само собой. А тут бах, и именно тело запустило программу самоуничтожения. Ну как так?! И я стала думать про тело.

У одного шамана на сессии я стала рыдать телом. Он заставил меня рыдать сильно, много, громко. Телом, не мыслями, не головой. Я ни о чем не думала, просто рыдала в голос. Когда вышла от него, помню как тело стало само выпрямляться. Спина стала ровной, было легко идти. Захотелось купить красивое платье. И оно тут же материализовалось. И я его купила. До сих пор самое любимое.

Потом я принимала душ и с удовольствием смотрела, как красиво моё тело, как красиво вода стекает по моим рукам, пальцам, груди, животу, ногам. Как же я благодарна за то, что у меня такое тело. Оно мне напомнило о своём существовании и что, я - это не только душа. Пока все эти, может быть, для кого-то очевидные вещи открывались во мне, в жизни тоже происходили разные события. Например, в больнице, в которую я собиралась ложиться, случился карантин, и они никого не принимали. Так срок моего лечения химией отложился.

Потом была встреча с врачом, который сказал фразу: "Ваш иммунитет нужно убить, а потом восстанавливать". Представляете реакцию моего тела, которое я уже начала, ощущать? В смысле убить иммунитет? Ну что, разве моё тело и мой иммунитет враги мне? Нет же, мы уже подружились и будем ещё дальше развивать свою дружбу.

Ещё у меня оказалась знакомая, у которой тоже был диагноз рак. И она не пошла в традиционную медицину. Я очень благодарна ей, что она поделилась своей историей и своим путем. Она ещё проходила его. Это не был пройденный путь. И если честно, обычно сложно делиться таким. Ведь могут осудить, не понять, твердить про неправильность и т.п. Если честно, на моем пути было несколько человек, в том числе среди парочки врачей, которые не осуждали путь без медицины. Они и не поддерживали его, но очень грамотно молчали.

Ещё был нутрициолог. Она сказала, что мне нужно отказаться от всего мучного, сладкого, картошки, помидор и ещё много всего. Я видела в этом необходимость, но решиться было сложно. Господи, а что есть-то! Тогда мне казалось, что это невозможно. Но я начала отказываться понемногу. Постепенно, но не сильно затягивая. И я смогла.

Ещё мне порекомендовали бабушку, которая снимает порчу. Знаете, я не сильно в это верила, но решила, что надо съездить, раз такая информация появилась в моей жизни.И поехала я без скепсиса. Я верила, что так надо. Кажется, это тоже помогло.

Ещё, что тоже важно, мне дали контакты женщины, которая изготовляет натуральный препарат. Она биолог и выяснила, что этот препарат помогает ликвидировать клетки с онкологией. Доказанный факт, но препарат не зарегистрирован. Нигде не рекламируется. Да и не дадут. Биг фарме это невыгодно. Но и крупных исследований по нему нет. Однако, в моей истории он помогает.

Вообще, все, что появлялось и появляется в моей жизни стало важным. Я стала слушать и прислушиваться, для чего это пришло ко мне, зачем и какую информацию мне это несет.

Ещё как-то мне нашли врача-онколога. Прямо специалиста именно по моей онкологии. И дали его личный телефон. Мне было важно найти такого человека, кто будет мне говорить, зачем нужен тот или иной процесс лечения. Я все ещё не отказывалась от стандартной медицины. И вот несколько раз мы общались, я приезжала, показывала снимки. Все просто чудесно шло до момента, когда я задала вопрос: почему на снимке светится костный мозг. Раньше мне говорили, что это плохо. А он сказал, что это может быть, как плохо, так и хорошо. Это может означать, что мой костный мозг борется с онкологией.

Ого! Вот это поворот! - подумала я.

И попросила узнать, причину свечения моего костного мозга. Он согласился проконсультироваться со специалистами, которые смогут дать ответ на этот вопрос. А на следующий день позвонил и сказал, что я должна приехать, лечь в больницу, начать процесс лечения, и только потом мне скажут, причину свечения. Для меня это было так странно... Я будто бы уже разговаривала с другим человеком, который просто хотел начать лечение без объяснения. Этот момент мне не подходил.

Но тут я хочу сказать, что возможно, именно такой же момент, для кого-то другого подошёл бы. И он мог бы быть правильным. То есть то, что не подходило мне, кому-то другому могло подойти. И в этом нет ничего необычного и странного. ВАЖНО верить. Для кого-то это традиционная медицина, для кого-то нет. И надо найти себя, слышать себя, верить себе и миру.

Помочь ему гореть и разгораться не только внутри, но и на объем большого пространства вокруг. Найти те действия и людей, которые будут способствовать росту этого света. Ищите песни, музыку, танцы, рисунки, картинки, хобби, спорт, прогулки, цветы, любое окружение, воспоминания, людей, все, что вам поможет чувствовать силу и свет, нужность и важность происходящего.

Я хочу сказать, что моя онкология стала будто моей суперсилой. Суперсилой, которая помогла мне сдвинуться с места. Помогла искать себя, слушать себя. И нет, я не всесильна сейчас. Это не значит, что я все поборола и смогла постичь дзен. Я знаю, что мне много ещё есть куда расти и двигаться. Но самое главное - что какую-то важную задачу я уже решила. И готова дальше двигаться. Пусть в старом году останется ненужное, шелуха от распаковки. А в будущий год я готова взять то, что распаковалось и двигаться дальше.